Eu não pedi isso.
Eu não quero virar a mãe e ela, a filha.
Eu não quero ter que fingir que sou forte.
Eu não quero sorrir e conversar qdo o que eu mais quero é chorar e ficar sozinha.
Eu não escolhi isso.
Eu não quero ser egoísta; simplesmente não tenho mais forças.
Também não tenho mais disposição para cultivar minhas amizades tão preciosas.
Nem ler a Palavra, nem orar.
Nem procurar o príncipe encantado. Se ele existir, ele que me ache!
Eu tenho muito medo do que está por vir; da reação da quimio, se o cabelo vai cair, qto tempo vai durar esse tratamento.
Eu simplesmente quero acordar desse pesadelo.

E a ficha ainda não caiu!

Tudo começou em uma viagem de férias, quando ela percebeu uma alteração ao evacuar, mas passou. Uns 2 anos depois, alguns episódios de sangramento. Idas a vários médicos e todos os diagnósticos possíveis, menos o que no fundo já sabíamos que era. Até que um dia, não suportando mais aquela situação (mais precisamente dia 08/08/2009), ela colocou na CDC - Coisas pra Deus Cuidar. Dia 12/08/2009 eu recebo um telefonema de que ela estava passando muito mal, não conseguia nem se levantar da cama. Saí desesperada e a encontrei com febre, dor, vomitando e muito amarela. Fomos então para o hospital algumas horas depois e o médico resolveu interná-la, para meu desespero! Os dias foram passando e nada dela ter alta ou sequer melhorar, pois, quando achava que ela estava melhorando, vomitava ou tinha diarréia novamente. A principal suspeita era que o mioma que ela tinha estivesse causando a anemia, logo, retirá-lo resolveria todos os problemas. Depois de idas e vindas, tentativas frustadas de transferí-la para o hospital do plano (ela estava em um hospital público), resolveram não tirar o mioma enquanto não descobrissem a causa da diarréia. Um dos médicos resolve então investigar a causa da anemia, por acreditar que um mioma não poderia causar uma anemia tão forte. Exame pra lá, exame pra cá, até chegar o mais temido: a tal da colonoscopia....Resultado: alteração no reto. Mandaram pra biópsia.... Quando eu liguei pra minha mãe naquela manhã percebi que havia algo errado e ao chegar ao hospital à noite, ela confirmou o que eu não queria ouvir: o resultado da biópsia foi neoplasia do reto alto (tumor maligno a 14 cm do ânus; o aparelho de colonoscopia nem conseguiu passar direito). Desesperei-me, perguntei a Deus porque, chorei, berrei, mas fazer o que? Tinha que enfrentar a situação. Então a cirurgia foi marcada para o dia 21/09/2009, 7 da manhã. A previsão inicial era que o tumor seria retirado, se possível, também o útero, e uma bolsa de colostomia colocada até que tudo cicatrizasse. Depois das 4 agoniantes horas, minha mãe sai do bloco perfeitamente bem e vai para o quarto, apesar da anestesia. Feliz e saltitante, fui então comer alguma coisa, pois ficaria com ela até o outro dia, quando minha segunda mãe viria para que eu pudesse descansar. Comi, comprei lanche para meu avô e para nossa amiga (Verônica, essa que eu digo que é minha 2ª mãe) e na volta encontrei com os médicos que estavam cuidando do caso. Meu sorriso logo se transformou em lágrimas quando ouvi da boca de um deles, resumidamente, o seguinte: que o tumor não foi retirado pois estava muito grande e já grudado nos órgãos da pelve (pelve congelada - mas não havia metástase), a colostomia seria definitiva, a quimio paleativa ("os cabelos não vão cair, como mostram nas novelas" - como se isso fosse algum consolo) só para impedir o tumor de crescer mais, não haveria uma segunda cirurgia para tentar ressecá-lo, provavelmente haveria metástase futturamente e o pior: ela só teria mais ou menos 1 ano de vida. Pensa na situação da pessoa....entreguei o lanche ao meu avô, sem que ele percebesse nada, e sai chorando hospital a fora procurando a Verônica. Contei a ela e choramos juntas; liguei para um dos meus tios e para três amigas. Uma delas (Raquelzinha) foi simples e direta: "eu não aceito isso; não foi o que Deus me disse", a outra (Ana) rapidamente foi me buscar no hospital e levar para a casa dela, e junto com sua irmã, me deu colo e orou comigo naquela tarde chuvosa (literalmente) e a terceira (Jana) foi para minha casa, me arrastando para a dela depois para não me deixar sozinha (eu implorei ao meu outro tio para arrastar meu vô para a casa dele) e também me disse algo que nunca vou esquecer: "é a hora de você entregar sua mãe totalmente pra Deus, pq, enquanto você não fizer isso, Ele não vai agir". Naquela noite,peguei a bíblia e pedi a Deus que me revelasse o que estvaa por vir, por mais duro que fosse. Só vieram palavras de vida e eu, morrendo de medo de estar ouvindo o que queria, acreditei com todas as minhas forças (que não tinha, pra ser mais exata). No outro dia fui para o hospital e quando o médico passou para ver minha mãe, dei uma "dica" e ele explicou mais ou menos o que estava acontecendo, tirando a parte do prazo de vida, da quimio paleativa e da bolsa definitiva. Uma semana depois minha mãe teve alta e era hora de encarar meio que sozinha a realidade do dia-a-dia: primeiras trocas da bolsa, exames para o início da quimio, o medo de que o cabelo caísse, das náuseas e tudo mais, fora as ginásticas para esconder a verdade... a quimio começou e eu não tive coragem de ir nos primeiros dias, até que ela me explicou que era simplesmente um soro aplicado na veia, não havia cenas assustadoras. Chegou o momento de mostrar a ela a receita da bolsa "definitiva", de eu acompanhá-la à quimio, das sensações de evacuar pelas vias normais, das primeiras reuniões em família, da primeira saída após 90 dias de repouso, de deixá-la sozinha em casa e tudo passou, aos troncos e barrancos, mas passou. O primeiro CEA (exame que mede as taxas de células cancerígenas) foi feito em novembro, quando começou a quimio, deu 23. Em abril, essa taxa foi a 6.3 e minha mãe conversou com a oncologista sobre uma segunda cirurgia; ela respondeu que o que a equipe de cirurgia decidisse, ela apoiaria. A equipe do hospital onde minha mãe foi operada não deu esperanças e ela resolveu consultar a equipe do hospital onde faz a quimio, que deu esperanças e marcou. A oncologista ficou na dúvida, mas disse que como médica, esperaria mais uns 2 ou 3 meses, mas como pessoa pagaria para ver. A cirurgia foi marcada para o dia 28/04/2010 às 14hs (lembra que não haveria segunda cirurgia?), com três possibilidades: melhorar o ostoma (que era muito grande), retirá-lo ou trocar de lado e, de acordo com os exames, havia possibilidade de fazer muita coisa. A cirurgia começou e se passaram 2, 3, 4hs (o que a gente esperava que demorasse) e nada; todo mundo saía do bloco, mas minha mãe continuava lá. Escureceu e nada... 6hs depois, por volta de 20.30hs a enfermeira, a quem eu já havia perguntado umas 500 vezes sobre o término da cirurgia, perguntou se eu queria vê-la. Mais que depressa entrei na sala de recuperação em um momento Grey's Anatomy (de roupa azul e touca) e ali estava minha mãe, vivinha e reclamando de muitas dores, perguntando se a bolsa havia sido retirada e contando como ela teve medo de morrer e me deixar sozinha. Uns 40 minutos depois ela foi para o quarto; eu já estava esgotada, mas queria ficar lá para quando ela acordasse e visse a bolsa, mas uma enfermeira me viu chorando no corredor e contou pra ela (pode um negócio desse?rs). Ela me disse que o médico tinha falado daquelas três possibilidades e que ela já estava preparada e me mandou pra casa do meu tio. Os exames seguintes foram ótimos, mas 1 de sangue deu aumento das células cancerígenas. Foi repetido, mas as tomografias não deram nada.Td indica que seja endometriose. Ela ainda sente dores fortes que às vezes assustam; está cansada de lutar. E eu nisso tudo descobri quem são meus verdadeiros amigos e que Cristo move as montanhas e tem poder pra salvar (ai, Hillsong tem sido um instrumento de Deus nesses dias, mais que nunca!). Lembro que comecei a escrever esse pos em êxtase com os exames negativos, há +-3 meses, e termino assustada, cansada, sem sequer ter lágrimas ou conseguir pensar sobre o assunto, com vontade de sumir e sabendo que meu único recurso é continuar crendo que Deus sabe o que tá fazendo....Sei que foi a graça dEle que me sustentou esse tempo todo, pq sozinha eu jah teria pirado!E sei q eh ela que continuará a me sustentar...

Pra terminar: Anja, Dan, Lisa, Ana, Re, Quel, Leidy, Oni, Jana e Peruas: o que seria de mim sem vocês??Obrigada por se importarem, mesmo q seja às 3 da manhã!!Não tenho como agradecer! Amigos mais chegados que irmãos e que mesmo longe, estão tão perto!

E a todos que tem torcido por um final feliz, mto obrigada!!

Descansando...

Há algumas semanas recebi esse e-mail e fui imensamente abençoada. resolvi então traduzi-lo.

"Olá raio de sol,

bem, se vc pode ver a figura em anexo e não caiu da sua cadeira rindo ou com medo, vc pode imaginar o q me passou para anexar esse “visual”.(http://www2.hillsong.com/sisterhood2/default.asp?pid=2066 Texto: Not What I was Thinking)

Boa pergunta!

Se vc é de Sydney (ou se vc teve os olhos abertos na REVELAÇÃO em uma das nossas conferências), vc pode reconhecer a besta peluda…Sim, este é Kane Keating, casado com Carla Keating, quem, em cujo abençoado coração, sentiu a necessidade de registrar esse momento de sono de seu marido, adornado com um tão bonito, feminino tapa-olhos de cetim que nós carinhosamente demos a todas as nossas fabulosas mães no último Dia das Mães, com as palavras: “NÃO PERTUBE, TRANSFORMADOR DO MUNDO EM REPOUSO”. Então agora vc pode entender minah reação quando vi essa figura no meu e-mail…”Não era o que eu estava pensando”. Ele é também um dos nossos pastores de jovens, incirvelmente inteligente, bem preparado, bem informado, que curiosamente lembra Jack Black e Nacho Libre, e que uma vez compartilhou seu testemunho pessoal em um retiro de funcionários que tivemos e nós todos bradamos, porque foi tão impactante e belo!!!(Kane, não Nacho!)

Enfim, a foto é só uma razão aleatória para dizer “Olá” e escrever um blog um pouco absurdo e o mais importante, no meio disso, um pouco de amor e encorajamento.
Então, o pequeno tapa-olhos de cetim diz “NÃO PERTUBE, TRANSFORMADOR DO MUNDO EM REPOUSO”! Eu amo pensar que TODOS nós somos TRANSFORMADORES DO MUNDO!! Eu amo pensar que Deus considera-nos TODOS tão únicos e especiais para nos plantar em um tempo tão louco e maravilhoso da história. Eu amo a ideia de que, ao fazer isso, Ele investiu um único dom e medida em TODOS nós para que pudéssemos cumprir esse chamado. Eu amo que Ele não faz separação de pessoas e convida a todos nós. Eu amo que Ele usará quaisquer corações que estejam dispostos. Eu amo como não temos que impressioná-Lo, que podemos vir como somos, que Ele é especialista em pessoas que se acham patéticas, mas que, na verdade, não o são. Eu adoro que Ele seja gentil e paciente e persistente em nos moldar para aquilo que Ele sabe que podemos ser. Amo que Ele não fica assustado com a situação do mundo, que Ele está calmo, tem um plano, considera-nos capazes de carregar Seu coração e fazer a diferença. Amo que Ele pegue aqueles como eu e vc e faça-nos TODOS TRANSFORMADORES DO MUNDO, DE UM MODO OU OUTRO. Amo que nenhum é excluído e que cada um tenha um mundo, para focar nos amigos, família, colegas de trabalho, vizinhos, igreja, comunidade e todos os belos estranhos que cruzam nossos caminhos desapercebidamente.

Então concorde comigo enquanto eu escrevo isso numa tarde de inverno em Sydney…existe um mundo para amar, para influenciar, para o qual orar. Não despreze a sua parte, não se preocupe em como ela vai arrasar com o que estiver ao redor e como e onde encontrar a vontade de Deus. Descanse em Seu amor, em Sua provisão, em Sua promessa, seja fiel com o que é importante e não negociável em Sua palavra, encontre uma necessidade, tome sua posição, levante suas mãos, se posicione e confie em Mim, que o resto vai cuidar de si mesmo.

Então, porque um bonito tapa-olhos de cetim com “NÃO PERTUBE, TRANSFORMADOR DO MUNDO EM DESCANSO”?
Porque todos os transformadores precisam de lembretes...descanse em Sua graça, em Seu poder, em Seu Espírito, no fato de que Ele é poderoso para completar o que começou. “Não pela força, não pelo poder mas por Meu Espírito, diz o seu Deus”. Nossa força pode nos levar até o agora, mas a força dEle pode nos levar por todo o caminho…e, em seguida, ao que nunca esperamos ou imaginamos.Orando para que cada um e todos nós possamos aprender a arte de “trabalhar em um lugar de DESCANSO”.

Bjos,
Bobbie."

Estive pensando ontem sobre amizades e respeito. Tah, eu não sou a melhor pessoa pra falar de amizades, por causa de inúmeras decepções, mas há uns dias me veio um pensamento q acho que consegui concluir. Tds tem um desejo, msm q beeeem lá no fundo, de ser famoso (e n diga q vc n tem, pq isso eh próprio do ser humano). Mas será que ser conhecido gera respeito e admiração por quem vc realmente eh ou pelo seu título?Sei lá, mas eu prefiro ter poucos e bons amigos do que andar com interesseiros e/ou ser conhecida, aqueles do tipo q só te procuram qdo precisam ou pq vc tem uma posição privilegiada. Mas no fim disso td, eu sei que Ele é meu amigo fiel, sempre pronto a me ouvir e me abraçar.