Pq é difícil sem vc. Isso já não é novidade.
Mas parece ser mais difícil ainda quando as pessoas vem pra MINHA casa. Quando não tem vc pra fazer as honras, pra administrar o cachorro, pra rebolar e dar conta de tudo. Não tô pronta pra isso., principalmente qdo é nossa família. O buraco da sua ausência sempre fica maior e eu me sinto a pior dona-de-casa do mundo. Tem como vc voltar? Td que eu precisava era do seu colo agora. De mais nada, de mais ninguém...

Cansada...

"And we in the habit of saying the same things all over again. This is the last song that I write, 'Til you tell me otherwise. And it's because I just don't feel it."


Cansada de sempre ouvir as mesmas coisas e não ver nada acontecendo. Mas lá no fundo, bem no fundo, querer continuar acreditando. Sem contar as velhas-novas perguntas: pq coisas ruins acontecem a pessoas boas? E pq as pessoas são tão interesseiras? Eu tb sou? E pq se dizem suas amigas, mas não compartilham a vida delas com vc? E pq a "igreja" cisma de mostrar um caráter que não é o de Jesus?

9 meses e 3 dias...um dos momentos em que mais tenho sentido falta dela. A vontade é ficar quietinha comigo msm, pra ver se entendo o que se passa na minha cabeça...e tb de chorar mto, mas mto, talvez o que não chorei nos últimos meses; lavar a alma msm sabe?

Esses 9 meses, tão intensos...agora que a parte burocrática está praticamente finalizada, chega o momento de me enfrentar.

São 7 meses morando sozinha, ainda me adaptando às rotinas de dona-de-casa(ô coisa chata!). Já teve hora que achei que não ia dar conta, mas aqui estou, firme e forte. Eu acho.

Já tive períodos de uma tristeza, um vazio, sem explicação, mas passaram. A gente se acostuma com a dor, sabe...já que não tem volta...Tive tb alguns poucos momentos de felicidade,em que esqueci de tudo e vivi o momento. Mas acho que não consegui passar um dia sem lembrar dela, seja pra fazer comentários idiotas, seja pra me aconselhar (como eu tanto preciso agora!). Por mais que haja pessoas ao meu redor com tanto carinho e cuidado, é difícil saber qual conselho ouvir, alguém pra "substituir". Ela me entendia e me guiava com um simples olhar.

Apesar do "espírito aventureiro" que essa perda me deu, o vazio tb da volta de cada viagem às vezes é insuportável. Com quem eu vou compartilhar as coisas mais idiotas? Mostrar as 350.000 fotos que tirei?

Na maioria das vezes, é só Aquele colo que me falta..e ouvir "não pensa assim, vai dar certo, vc vai conseguir!!". Ah, e como esquecer os leitinhos mornos nas manhãs de férias ou fim-de-semana?

Minha vida com Deus tb não está dentro dos padrões...estou em falta com a leitura e orar, tantas vezes, é um fardo! Pq não quero só reclamar, quero saber agradecer e declarar o que Ele é, não o que pode me dar. De qq forma, continua não sendo fácil entender Seus caminhos e tem hr que dá vontade de pgtar: pq eu?Pq tinha que ser assim?Pq não dá certo? Mas aí eu lembro: You hold me now, You hold me now...

Saindo dessa questão, se pudesse voltar atrás e fazer tanta coisa diferente...e se pudesse ver como vai ser meu futuro...não nego que mtas vezes queria ir prum lugar bem longe e recomeçar tudo, esquecendo do passado...

Mas o engraçado é que, no meio de tudo isso, não consigo ficar com o coração duro. Sempre encontro um motivo para agradecê-Lo!

Minha oração nessa noite é: envia Teu anjo adiante de mim, para guardar-me pelo caminho, e conduzir-me ao lugar que me tens preparado. Dê-me graça pra ver além desse momento aqui e ver que não há nada a temer.

Nova vida

Fazia tempo que eu queria postar de novo, mas tava tão corrido, que não deu. Interessante notar que a última postagem foi no dia 20/04 e essa, 19/07. 3 meses em que minha vida mudou completamente. Apesar do último post não ter sido sobre esse assunto.

Daqui 2 dias fazem 2 meses que a pessoa mais incrível que já conheci (e amei) descansou. Descansou de uma vida de lutas, para as quais nunca abaixou a cabeça. A última delas a tornou dependente, principalmente no aspecto psicológico. Ainda não tive oportunidade de saber detalhes sobre seu último dia; e talvez ainda não o suporte. Mas do que sei, mesmo praticamente em coma, sua preocupação ainda era comigo. Esperou que eu saísse de perto para ir pros braços dAquele que primeiro nos amou. Não há como expressar tanto amor, tanta gratidão que eu tenho por ter tido a melhor mãe do mundo; nem pensar que fui digna disso. Fui radical, briguei com algumas pessoas, "esqueci" meus amigos, mas tenho certeza que fiz o melhor que podia. E talvez, como nunca antes, provei que orar é perigoso, como diz meu querido pr. Kaiser, e que Deus é carinhoso e cuida dos mínimos detalhes. Nesse tempo, tenho descoberto meus verdadeiros amigos, aprendido a suportar certas coisas e fingir que não ouvi. Estou quase voltando pra minha casinha...

Quero expressar minha gratidão a algumas pessoas que tem me "mimado" nesses tempos, mas isso será pessoal e individualmente. ;)

Aprender a respeitar a opinião do outro, mesmo que você não concorde, é essencial pra manter um relacionamento saudável. #ficadica

Saudade do tempo de criança, qdo a única preocupação era chegar a tempo de ver Chiquititas e não perder TV Cruj.De quando eu não tinha noção nenhuma do que era um câncer.Do tempo em que eu podia correr pros braços da minha mãe, que eu que recebia colo e não ela.Saudade tb do futuro, que não sei o que me reserva, mas creio, com o resto da fé que há em mim, que Deus já preparou. E como eu espero que ele seja, Ele sabe....

Ando pensando muito e sem nenhuma conclusão: é melhor deixar a vida me levar ou planejá-la? Sempre fui muito de planejar, mas ultimamente, deixar a vida me levar tem proporcionado surpresas (nem sempre boas) desafiantes e inspiradoras. Mas acho que essa é uma pergunta que nunca será respondida né?